Emociones en tiempo de pandemia

Les recomiendo poner esta canción mientras leen para una mejor experiencia.

No se como comenzar a escribir esta carta, creo un poco que el encierro me vuelve vulnerable y a la vez obligada a mirarme a mí misma y enfrentarme a mis dolores y fantasmas que siempre revuelan y por momentos se hacen oir más. Es como si fuera una montaña rusa constante que nos lleva a la nada y no sabes como terminará. ¿Sabían que existen en la literatura de habla inglesa muchas escritoras llamadas Emily? Seguramente en otras vidas fui de la realeza británica, una princesa bailarina rebelde . En el 2020, mi vida actual está paralizada, aunque con ganas de realizar proyectos y seguir construyendo mis sueños.
Decidí escribir esto para contarles que estoy sufriendo por mi inestabilidad emocional, una red de escucha me está acompañando, y me siento mejor por momentos aunque es un desafío constante lidiar contra esas voces de mi interior que me hacen infeliz. Esas voces son los miedos, las inseguridades y las vulnerabilidades. Cuando ellas se transforman más que en voces sino en gritos fuertes, todo puede salir mal y no importa el momento que sea. Por suerte existen herramientas para silenciar gritos, pero saben que: Es muy triste cuando abris las puertas al palacio de tus sentimientos a alguien que termina siendo un grito más de tus miedos y vulnerabilidades. Jugar con las emociones de las personas debería ser algo repudiado, pero por lo visto es moneda común. No quiero ser más esa victima y caer en un lugar vulnerable, sino que me gustaría poder perdonar y seguir adelante. Tal vez sanar y perdonar(me) sea el camino para callar el grito de la inseguridad. Los caminos son para disfrutar, la vida debe valer la pena ser vivida. No asi, la verdad no así. Alguna vez sentiste lo que es tener el corazón roto? seguro que montones, y nadie se muere en la decepción. No soy de esas personas que despues de querer a alguien, terminan odiando, porque el rencor no sirve de nada. Lo que sirve es amarnos a nosotrxs mismxs, aunque quizas no lo logre, ojala pueda intentarlo. Tampoco es mi culpa no amarme, me enseñaron así entre la escuela, los medios y mi hogar. A veces me veo al espejo y a veces digo, woow soy alta perra y me re doy. Esos momentos los re disfruto, extraño sentirme así. Los domingos a la noche siempre fueron desoladores, como esta cuarentena y como mi corazón en epocas de pandemia. No soy mi mejor amiga, eso me entristece, admiro a las personas que llegan a serlo, lo unico que espero de esas personas con seguridad en sí mísmas, es que usen su virtud para ayudar y no para lastimar.

Mily Victoria

Las lluvias de Otoño

No se que vendrá, el viento nos trae la lluvia y el clima comienza a enfriarse luego de un intenso verano de fuego. Ayer, 13 de abril, se dio la primer tormenta otoñal, Las plantas comienzan a marchitarse, ya se cumple un nuevo ciclo de cosechas, tres dias seguidos llorando ya van. Pasamos el equinoccio, ahora nos queda un frio invierno que se avecina.  Escribir me salvo del suicidio muchas veces,  en el fondo me gustaría ser recordada como una poeta suicida, es romántico aunque no soy poeta. Soy escritora porque dejo mi dolor en las palabras, para que alguien sepa quien soy,  por eso para mi este medio es el mejor, el texto. Tengo control sobre mi expresión y me hace bien poder poner en palabras lo que me pasa. A veces me cuesta hablar de mis frustraciones, y de mis sufrimientos, siento que nadie me entiende aunque, en realidad, muchas personas se sintieron asi, incomprendidas. Las locas sufren mucho el encierro impuesto, los hospitales psiquiatricos son carceles, y el mundo odia a las locas, tanto que las encierran y las matan de soledad.  Yo disfruto de estar conmigo, me comprendo más, aunque tambien el encierro enloquece ¿Sabías que las paredes más grandes son las de tu mente? y por cuanto más voy a estar asi, escribiendo para no suicidarme y confinada, en riesgo de enloquecer.